Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб,яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон.
Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон.
На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.
Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила.
Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут
Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие
к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь.
Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно.
А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально.
Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[ Дальше ... ]

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент...
В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать? - А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
- Как прямо здесь?
- Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
- Снимай штаны сейчас посмотрю. После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.



[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]