Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет! В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать! Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! - Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал. 8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла. - А где наш лучший гаишник Сидоров? - Сгорел на работе! - Как это? - Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть. - Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу! Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут... В общем, Кащей выжил, конечно... Вопрос из "Что? Где? Когда?": - Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые? - Хуй. Знаете ли вы, что: Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно Морские котики и морские песики - это одно и то же Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на 2 см Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года Октановое число Сергея Лазо - 92 Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей Аршавин Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили адронный коллайдер. - Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал. - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я не женат. - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Почему в Киеве участились случаи ограбления банков? Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия! Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку: - Привет, Женя! - А как ты узнал, что это я?! - Просто таких долбоёбов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя. Saturday 12 July 2008 - 12:08:06 | ||
|