- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.


Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!


Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь.


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!


Кораблике в Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз менеджер - финка с русскими корнями, в простом разговоре по-русски всё хорошо, а как текст по-сложнее начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По английски практически ноль. А им надо технику безопастности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть АВАРИЙНЫЕ ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. Каждая на сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и , в случае тревоги бежать к ней!" Умерли все.... Потом конечно разобрались. Но теперь ходит шутка - Ты член какой шлюхи?


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


По больнице идет псих с окровавленным топором. Навстречу врач.
- Ты что наделал?
- Вот смеху-то будет, Васька проснется, а его голова в тумбочке лежит.


Экзамен в ликёроводочном техникуме. На столе перед преподавателем батарея стаканов. Входит очередной студент. Преподаватель:
— Б-б-билет тяните!
Студент берёт стакан, отпивает глоток и выпаливает:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! Б-б-берите следующий!
Студент берёт второй стакан, пробует, думает несколько секунд и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю последний шанс!
Достаёт стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом, залпом выпивает. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Мы же народное творчество не проходили!


Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов. Начальник группы отправляет на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день приходит отдельная телеграмма "Тары нету! ТРА-ЛИ-ВАЛИ!"