Разговор 3 замужних подруг: - Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить! - А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь. - А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр! - Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи? - Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"! - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? - Да-а-а! - Ну, вот видите, даже ежу понятно! На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже... ... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями... Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает. - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли... Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов. Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить? Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - Мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой. В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. - А что за собачка? - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец. Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой. Кока-Колайдер. Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!" Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг. Иеговист пристает к парню: - Скажите, вы верите в Бога? - Да. - Как?! Вы же попадете в ад! - Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами. Tuesday 02 September 2008 - 12:25:34 | ||
|