- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа... Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала... - Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче! - А как он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной. - Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец. - А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов. Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. - Але! Коля! Бабу зацепили? -???? - Что значит насадить не можете?! -!!!!! - Как не лезет!?!? -????????? - Солидолом помажьте! -????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! -????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет! -???????? - Тогда покачать попробуйте! -??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! -??????????? - Ну так лапы растопырь! -!!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! -!!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! -!!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! -!!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!". Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки. Штаб Куклус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу! - У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный. "Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены. Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины: 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал. "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. Monday 15 September 2008 - 16:00:35 | ||
|