Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите! Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню? - Больше всего вкалывать приходится в выходные! - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь. Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - Лечь! Встать! Лечь! Встать! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит: - Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть! Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы: - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! - Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну! Его спрашивают: - Да что случилось? - Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха! - Ну расскажи, что за анекдот? Судья, сразу отрезвев: - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал! - Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. - В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях. Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! Реклама: - К столу, любимые, вас ждет чудо! - Ой, что это за фигню ты приготовила? - Так! Заткнулись и жрём! - Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная. На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? - Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Судья: - Свидитель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу... - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий? - Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем. - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! Начальник отдела кадров спрашивает: - Как долго Вы работали на предыдущем месте? - 12 лет. - И по какой причине Вы ушли оттуда? - Я был амнистирован! Monday 13 October 2008 - 15:48:48 | ||
|