Мужик у психолога: - Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама. - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями. - Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама! Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. - Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка... - Тогда обойдемся без идиотских вступлений! - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая! Объявление: - Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение! Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону ! - Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона. Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания. - Поздно, дорогая, я уже и одного не могу. В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали. Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!! Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами. Начальник говорит секретарше: - Я иду в министерство, а от нее - домой. - Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик. - Что с тобой? Неприятности с женой? - Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал... Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу. Tuesday 11 November 2008 - 12:55:03 | ||
|