Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

- Вась, ты завтра идешь в универ?
- Не знаю, пути Господни не исповедимы...

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам скажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

- Ну и как она в постели?
- Не девчонка - ураган.
- Налетела, уложила и всю ночь бушевала?
- Не - пошумела, скрутила и усвистала!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе ивсю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, блин! А ты что подумала?

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!