Выносит бабка мусор к контейнер. Пока кидала силы не расчитала и грохнулась туда попой кверху. Мимо панки обкуренные идут, видят задницу и! естесно начинают ее жарить...Бабка орет, зовет на помощь. Жильцы дома выбегают и на панков: "ах вы, суки, сволочи, как не стыдно, милицию на вас вызвать!" Панки обиделись: " Сами вы суки-сволочи,эт на вас надо милицию - такая баба хорошая! Ее еще драть и драть можна, а вы ее на помойку..." Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю. Петя: - Однажды Лебедь Рака щупал... - Неправильно, два. Следующий - Коля! Коля: - Однажды Лебедь раком Щуку... - Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова. Вовочка решается выручить класс: - Однажды Лебедь, Рак и Щука Задумали сыграть квартет, Поставили Мартышку раком, Ебут, ебут, а сыра нет! Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает... Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает! Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе: - Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу? - Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это? Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит: - Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки? Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу: - Баба, ты чего такая грустная? - Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна... - Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю! Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы. Посмотрел мужик на её дырку и говорит: - Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ебать не буду! Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем. - Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка. На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка. С тех пор у обезьян голые задницы. Приходит баба довольная к мужику и говорит: - Смотри какая у меня волосатая дырка! Тот посмотрел внимательно, и говорит: - Не-е, на сухую ебать не буду! Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит: - Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка! На том порешили... И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой... Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил... Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов... - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза. В семинарии батюшка проводит урок физики - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Хер!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Хер!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта. В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз? - Полный рот, профессор. - Нет, сердится профессор, - сколько количественно? Студентка, подумав: - Два глотка! Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает: - Ну что, Вася, небось женщину хочется? Он отвечает, что да. Жена говорит: - Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст. Муж в недоумении: - С чего ты так уверена, что она мне даст? На что жена уверенно отвечает: - Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить. -Поручик, сколько у Вас детей? -Да... штук шесть или пять. -Вы любите детей, Поручик? -Hет, но сам процесс... - Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы? - В детстве я слишком много плакал. - Лучше бы ты слишком много писал... - Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки! 8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та... Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! Wednesday 14 June 2006 - 19:34:47 | ||
|