Выносит бабка мусор к контейнер. Пока кидала силы не расчитала и грохнулась туда попой кверху. Мимо панки обкуренные идут, видят задницу и! естесно начинают ее жарить...Бабка орет, зовет на помощь. Жильцы дома выбегают и на панков: "ах вы, суки, сволочи, как не стыдно, милицию на вас вызвать!"
Панки обиделись: " Сами вы суки-сволочи,эт на вас надо милицию - такая баба хорошая! Ее еще драть и драть можна, а вы ее на помойку..."

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю.
Петя:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два. Следующий - Коля!
Коля:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
- Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили Мартышку раком,
Ебут, ебут, а сыра нет!

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает...
Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ебать не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.
С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую ебать не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой...



Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил...
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов...
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.


В семинарии батюшка проводит урок физики
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...


Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена:
- А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!

Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает:
- Ну что, Вася, небось женщину хочется?
Он отвечает, что да.
Жена говорит:
- Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст.
Муж в недоумении:
- С чего ты так уверена, что она мне даст?
На что жена уверенно отвечает:
- Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была.


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- В детстве я слишком много плакал.
- Лучше бы ты слишком много писал...

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!


8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...


Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!