| ||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Новости
Лучшее в рунете
|
Прикольные анеки ![]() - Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете сосать у всей орды. Достал тогда свой Илья Муромец, померяли - 50 см. Достал свой Добрыня Никитич - 45 см, потом Алеша Попович - 5 см. Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит: - Да еслиб у меня встал, то ваши и не нужны былиб. Добрыня Никитич: - Да еслиб у меня встал, то ваши не нужны были. Алеша Попович: - Да хватит вам выебываться, еслиб у меня не встал, сосали б сейчас у всей орды. После Чернобыльской аварии. Пациент: - Доктор я с утра просыпаюсь, а он стоит. Доктор: - Это нормально. Пациент: - Я зашол в туалет, а он упал. Доктор: - Это тоже нормально. Пациент: - Так в унитаз упал! Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А, может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. Женщина: - Может, сунете? - Суну. Женщина: - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? Мужик: - Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь! Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? Пpиходит дочь домой: - Мама я 3 pубля нашла! - Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи... И вообще - я в твои годы больше находила! Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа... - Hу и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло... Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!! Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да это Жучка Бобика катает... Вовочка (удрученно): - Вот так всегда - кто везет, того и ебут... В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе... Это я под машинy попал. Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: - А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? - Hичего особенного... я научил его онанизму-с... Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?... Thursday 22 June 2006 - 13:07:58 | |
Реклама
|
|