| ||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Новости
Лучшее в рунете
|
Анеки :) ![]() - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! - Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь. Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало... В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: - Мужчина, не надоbrменя насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю. Делает. Снова говорит: - Мужчина, у Вас сигареты не найдется? Мужчина протягивает сигарету - А прикурить не найдется? Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? ;) В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает... В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.... Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! - Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: - Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно! Потом идёт руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, я женюсь. - Отлично! На ком? - На Сережке. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать! Friday 23 June 2006 - 12:18:15 | |
Реклама
|
|