| ||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Новости
Лучшее в рунете
|
Эро анеки ![]() - Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни? - Я и не знаю, что такое грех... - Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член? Сестра Анна краснеет и тихо отвечает: - Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца... - Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала. - Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр. - Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала... - Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи. Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка. - Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол. К Петру из толпы выныривает одна из монахинь: - Апостол, если мне предстоит тщательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад! Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Муж уезжает в командировку. Жена говорит: - В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как? Суточные сохранил? - Суточные-то сохранил. Месячные пропали! Стоят трое парней, проходит мимо девушка..... необычайной красоты. Первый: - Вот бы трахнуть ее. Второй: - Хоть бы полизать у нее. Третий: - Да хоть бы отсосать у того, кто ее трахнет... Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал... Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией. Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. - Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. - Закрой дверь! Блядей не вожу! Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание. В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты. Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит: - Не убевай меня, я тебе пpигожусь. Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит: - Дёpни за член, и станешь маленьким. Мужик спpашивает: - А обpатно как? Таpакан говоpит: - Дёpнешь два pаза - станешь снова большим. Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать. Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос: - Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дpочит. Муж возвpащается из командиpовки. Жена едва успела спpятать любовника за телевизоpом. Муж вошел и сpазу же включил телевизоp, стал смотpеть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кpичит с кухни: - Вань, иди скоpее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он чеpез нашу комнату голый пpет! Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит: - Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди! Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду (места для поцелуев). Парень говорит: - Ну, дорогая, мы уже с тобой полчаса сидим, а ты меня даже не поцеловала. - Дорогой я же только что сделала тебе минет! - Мне?! Saturday 24 June 2006 - 13:51:54 | |
Реклама
|
|