Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Бабушка рассказывает внуку сказку на ночь:
-Подскакал Иван Царевич к пещере Кащея Бессмертного и неистово закричал...
- Бабушка, а как это "неистово"?
- ЭГЕГЕЙ!!!! БЛЯДИЩЕ!!!!

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим
-...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да ебуся я, будь оно неладно!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
- Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик:
- Я тебе покажу - "батарейки сели"!..


В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

В один не очень прекрасный день умирают три мужа: американки, француженки и русской. Мужья задают риторический вопрос: дорогая, ты мне изменяла?
А - Джон. Помнишь мой красный шевроле? Так вот, мне его не дядя Питер подарил...
Ф - Жак. Помнишь мою норковую шубу? Так вот, это не наследство от тетушки Лорен...
Р - Петя. Помнишь свою пыжиковую шапку? Так вот, ее не моль трахнула...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться..

Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.
- Привет, Машка!
- Привет, Глашка!
- Мань, че слыхать нового-то?
- Да вот, Глань, замуж выхожу.
- Да ну?! И за кого ж?
- Да вон, за Петьку Турынкина.
- А что уже и заявление подали?
- А че ж тянуть то!
- Слушай, а как же это... у него ж хуй кривой!
- Как, это кривой?
- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!
- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!
Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.
- Привет, Мань!
- Привет, Глань!
- Мань, а я замуж выхожу!
- Да ну! И за кого же?
- Да за Петьку Турынкина!
- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него хуй кривой.
- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!