| ||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Новости
Лучшее в рунете
|
Анекдоты ![]() - Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя... - Да, а там француженка была, так она сразу три взяла ! - Ну, а ты ? - Ну, и я тоже... - И что? - А она, не вынимая, еще и свистнула ! - Ну, а ты что ? - Ну, и я... - Ну, и что ? - Так она еще и "Марсельезу" спела ! - Маня, ну а ты-то что же ?!! Плаксиво: - А я слов не знаю!!! Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних. Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт. Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет. Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА". Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят: - Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: - Как всё это происходит? Ему отвечают: - Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там - красивая баба. Она говорит: - Поймаешь меня - выебешь! Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: - Поймаешь нас - выебешь! Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: - А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: - Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит: - Поймаю - выебу! Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом? Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот! Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! - Бабушка,Бабушка а почему у тебя такой рот большой??? - А ты хуй у деда видела?!!!! Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник . Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда. Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща... Две подруги беседуют. - У моего парня только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем. - Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала...) Да я и такого еле нашла... Просит негр джина: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джин унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джин, и отключил воду. Tuesday 27 June 2006 - 10:38:58 | |
Реклама
|
|