Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей Серый Волк :
- Куда идешь, Красная Шапочка? В детский сад на елочку?
- Нет, - отвечает Красная Шапочка, - в Дом офицеров - на палочку!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ?!!!
Доктор:
- Пизда вашему пальцу...

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

Проводят конкурс заглатывания пиздой предметов.
Виходит англичанка, ставит банан, розгоняеться... банан в пизде, публика в шоке.
Выходит немка, ставит бутылку, розгоняеться... бутылка в пизде, публика в шоке.
Выходит украинка, ставит ёжика, розгоняеться... публика в пизде, ёжик в шоке.....

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потрахаться-то говорила?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Идет, вообщем, папа с мальчиком лет пяти по улице и тут малый, ни с того ни с сего, спрашивает папашу:
М.: Пап, а как пизда выглядит?
П(обескураженно): Мм..Сынок, до секса или после?
М: До секса!
П: Ну-у.. Ты когда-нибудь видел утреннюю розу, которая вот-вот распустит свои алые, бархатные лепестки с капельками росы на них?..
М(мечтательно): Даа.. Пап, а как после секса?
П(скривившись): Сынуля, ты когда-нибудь видел морду старого бульдога, который пол-часа жрал майоннез из баночки?

Пpиятели спpашивают Пятницу:
- Hу, как тебе живется с Робинзоном?
- Да, так себе... Он сpазу сказал, что pаз спас меня, то будет в нагpаду тpахать каждую пятницу. И тепеpь у него семь пятниц на неделе.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хуй
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает глядь и повезст. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит:
- Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не могли бы вы меня подвезти?
- А вы не нефтянник?
- (удивлснно) Нет... не нефтянник...
- А ну пошел нах...
Двери закрываются, мерс по газам и исчез.
Мужик значит стоит удивляется, что за прикол такой с нефтянник\не нефтянник...
Останавлиает следующую тачку, 600 мерс, еще более красивая дама, он обьясняет ей ситуацию, она говорит:
- А вы не нефтянник?
- НЕТ! Не нефтянник я!
- Пшел нах...
Мерс по газам и пропал. Значит мужик уже психует, не вьезжает что за прикол нефтянник или нет, блин... Останавлиает дорогущий бенклей, в нсм ТАКАЯ КЛрВАЯ ТрЛКА СИДИТ. Он значит ей обьясняет ситуацию, она ему:
- А вы не нефтянник?
Думает, шо за прикол, мля?
- Да, нефтянник я!
- Ой садитесь конечно, садитесь :) Не хотите ли Вы коньячку?
Мужик довольный:
- О, да конечно, благодарю.
- Не хотите ли Вы сигарку прикурить?
- О спасибо, с удовольствием (выезжают сигарки, мужик кайф ловит)
Телка (кокетливо так...)
- А не хотите ли Вы лсгкий миньетик?
Мужик жутко радостный и охуевающий от прухи)
- Почему бы и нет!...
Ну, значит сделала она ему все дела и спрашивает:
- А как давно Вы работаете нефтянником?
- Уже двадцать минут, но мне ТАК НРАВИТСЯ!!!

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...