В аптеке: - Презервативы есть? - Есть! - Пошли! - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона. Новость дня: "В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему! Девушка с веером... будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла". В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого: - Сколько месяцев в году? Второй, подумав: - Десять, без НДС... - Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном? - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! Около пивного ларька: - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить? - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили... Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=)) -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! Tuesday 29 April 2008 - 17:15:00 | ||
|