Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай, в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею. На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот: - Пацаны, вам гол! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. - Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер! - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Не ройте чужому яму.. А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!.. - Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду. Врач - пациенту: - Причина вашей болезни - алкоголь. - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! - Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу. - Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? - Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх. Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит: - Милок! Ты катишся прямиком в ад! Мужик: - Стойте! Я не в тот автобус сел! На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых... - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны? Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал. - Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение? - Какое? - Долларов 200. Старый автомеханик инструктирует молодого. - Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой. Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: - Мертвые, сэр. На приёме у психиатра: - Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют! - Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо! Friday 02 May 2008 - 12:04:57 | ||
|