В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу... - У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров... - И что он делает? - Три с половиной часа ставится. - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная... Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"... В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было... Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую. В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли! Та, резонно: - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый! - Что общего между историей США и России? - И там, и там красные воевали против белых. - Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место. Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт. Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха. В постели: - Дорогая, ты меня чувствуешь? - Ещё как чувствую! Сходи, ополоснись. В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии... - Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... - Давай, придурок, ссы мне на сердце... Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования. - Мне комар на руку сел!!! - 20 раз сожми-разожми кулак. - Нах? - Кровообращение ускорится, и комар взорвётся! Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения. - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам за-би-би-кивать шутки Петросяна. С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet". Tuesday 20 May 2008 - 22:16:30 | ||
|