Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
 
  - Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
 
  Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
 
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
 
  Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[ Дальше ... ]

Лето 2006 года. Тогда я еще только познакомился со своей будующей женой, но меня отправили в командировкую В Сибирь. поезд .... - Новокузнецк, взяли с напарницей как обычно купе.

На вторые сутки я уже конкретно выспался, т.е. спать вообще не хотел, вышел в коридор вагона что бы хоть как-то скоротать время. В как раз в это время началась смена второй проводницы. Девушка лет 18-22, довольно симпатичная, и что самое главное - не за мужем. Разговор начался как обычно, ( кто часто ездит в поездах - пойметю Купите минералки, пива, сухарики и т.д.)ну ладно, надо поможем чем сможем. Плавно разговор перешел на пошленькие анекдоты. С её стороны особых возражений не поступало.

Вот тут я и перешел к более активным действиям. ( можно использовать как инструкцию к действиям - срабатывает довольно часто!)

Дальше я приведу примерный диалог состоя...

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!

[ Дальше ... ]

Такая история. Зовут меня Александр. Мне 28 лет.. Моей жене Ирине 23 года и у нее есть родная сестра Марина ей 22. Это привлекательная девушка с большой грудью и аппетитной попкой. Надо сказать, что Марина замужем, но ее муж Виталя страдает какой то болезненной, я бы даже сказал, патологичной ревностью и постоянно придумывает разные истории об изменах своей жены. Так как Марина всегда делится с Ириной всем наболевшим, я обо всем знаю, да и мне Марина часто жаловалась на мужа. На самом деле раньше Марина никогда не изменяла мужу.
Однажды летом я приехал к родителям жены, а Марина с мужем живут с ними, так как у меня образовалось «окно» между встречами, а до дома было далеко. Я решил не болтаться по городу, а посидеть у родителей жены, ключи у меня были. Марина должна была быть на учебе в институте, поэтому я даже не подумал позвонить, и открыл дверь ключами. Когда я открыл дверь, я услышал, что играет музыка, и подумал, что дома тесть, он иногда бывает дома днем. Я крикнул ему, что пришел, и стал разуваться. В этот момент из кухни вышла Марина с вопросом:
-Дорогой это ты?
Из-за музыки она спутала голос своего мужа с моим и вышла его встретить. На улице было +35, и соответственно она дома ходила почти голая. Повернувшись я обалдел от увиденного. Растерявшись, она какое-то время стояла не прикрываясь. Прямо в лицо мне торчали два бордовых соска, а опустив глаза ниже я увидел, что лобок прикрыт абсолютно прозрачными белыми трусиками, сквозь которые просвечивалась узенькая полоска волосков, своего рода стрижка.
Спохватившись, она прикрылась руками и побежала в спальню. Пока она бежала по коридору, еще несколько секунд любовался ее классной попкой в стрингах. Через пару минут она вышла, накинув белую майку, и покраснев, попросила прощения, за свой вид при встрече. Я сказал, что ничего страшного не произошло, и это я виноват, что не позвонил в дверь.

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

[ Дальше ... ]

Это было похоже на плохое кино - я, разодетая, как заправская проститутка, осталась ночью одна в квартире с хулиганом. Как так получилось? Я пришла к подруге Е., она попросила меня пожить в её квартире, пока она не вернется из отпуска. Около полуночи я решила направиться к своему парню, на машине, так что навела полный марафет - чёрные бархатные сапожки до колен на шпильках, чёрные сетчатые чулки, бордовая суперкороткая кожаная юбочка плюс такой же топик, макияж и всё такое.
Я уже собиралась отпереть дверь и выйти в подъезд, как вдруг раздался звонок. На пороге стоял Давыд, наш с Е. знакомый, которого я старалась избегать - мне жутко не навились его манеры: курит, пьёт, матерится через слово и вообще хулиган и бандит. Он, увидев меня, мерзко улыбнулся, вошёл в квартиру, запер дверь и как у себя дома прошёл в кухню. Я обалдела - кошмар!!!

[ Дальше ... ]