Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб,яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон.
Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон.
На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.
Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила.
Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут
Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие
к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь.
Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно.
А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально.
Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

[ Дальше ... ]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[ Дальше ... ]

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

[ Дальше ... ]

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

На профессиональном конкурсе автомехаников
победу одержал бывший гинеколог.
Он разобрал и собрал двигатель за рекордно
короткое время, но больше всего поразило жюри
то, что он смог это сделать через выхлопную трубу...

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?

[ Дальше ... ]