| ||||
Главное меню
Онлайн-игры
Добро пожаловать,
Новости
Лучшее в рунете
|
Анекдоты. ![]() Мораль: добро всегда побеждает зло! Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... - Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. - Ген, Гена, Шапокляк родила! - Ну и чё, Чебурашка? - Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут! [ Дальше ... ] Thursday 18 December 2008 - 11:59:28 Анекдоты. ![]() - Нормально... А ты вообще кто? - Я Андрей. Давай дружить! Разговаривают два мужика. Один другому: - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... - Что, так сильно пьет? - Нет, меня ищет... - Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место! - Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок. - Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь её ещё вот такой помню... Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in... [ Дальше ... ] Friday 12 December 2008 - 14:59:46 Анекдоты. ![]() - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов! Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно. Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: - Ну что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает - он же спрашивал на английском. Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! [ Дальше ... ] Wednesday 10 December 2008 - 17:56:51 Анекдоты ![]() - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные! - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. - Вы уволены! - За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра! Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?! - Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти. [ Дальше ... ] Tuesday 02 December 2008 - 11:10:08 Анекдоты ![]() - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! - Как живешь?-спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница. Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю охуенное! [ Дальше ... ] Monday 01 December 2008 - 11:22:29 Анекдоты. ![]() - Прога, автоотключение компа. - А она его выключит? - Да. - И мышку выключит? - Да! - И ту штучку выключит? (показывая на пилот) - Да! Вылезет из системника пальчик и выключит. - Монгольские ученые скрестили пальцы... Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою. - Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... [ Дальше ... ] Monday 24 November 2008 - 12:07:58 Анекдоты. ![]() - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора! Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно... Вот винду вчера переставила... наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь... они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько... - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! - Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое! [ Дальше ... ] Tuesday 18 November 2008 - 11:42:56 Анекдоты. ![]() - Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся? - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки... Совет: - Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку. - Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату! - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?! - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли... - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты... У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! [ Дальше ... ] Thursday 13 November 2008 - 12:04:41 Подборка анекдотов ![]() - Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама. - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями. - Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама! Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. - Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка... - Тогда обойдемся без идиотских вступлений! - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая! Объявление: - Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение! Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону ! - Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона. [ Дальше ... ] Tuesday 11 November 2008 - 12:55:03 Анекдоты. ![]() - Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки! - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Ну, я подумал, что он и сам справится... - Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало! - Нахал! Это моя мама! В аптеке: - Мне поллитра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. [ Дальше ... ] Monday 10 November 2008 - 13:46:48 Анекдоты. ![]() Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. [ Дальше ... ] Friday 07 November 2008 - 13:07:55 Анекдоты. ![]() - О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было! - Ну, наливай ещё, милая... - Ты что такой весёлый? - А я вчера развёлся. Как рога с плеч! Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим? - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза. [ Дальше ... ] Wednesday 29 October 2008 - 11:36:12 Новые Анеки. ![]() Жена ему в догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю... Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода! Директор вызывает к себе сотрудника: - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?.. - Ничего. Она попросила угадать ее возраст. - Ну, а вы? - Ну я - угадал... - Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая... Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? [ Дальше ... ] Thursday 23 October 2008 - 18:08:10 Анекдоты ![]() - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите! Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню? - Больше всего вкалывать приходится в выходные! - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь. Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - Лечь! Встать! Лечь! Встать! [ Дальше ... ] Monday 13 October 2008 - 15:48:48 Анекдоты. ![]() - Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь! Второй: - Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению? - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так. На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь?!.. - Место прикармливаю, товарищ капитан! Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? - "Здравия желаю, господин лейтенант!" Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! [ Дальше ... ] Thursday 25 September 2008 - 10:58:14 | |
Реклама
|
|