Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.

[ Дальше ... ]

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

[ Дальше ... ]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном человеке.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

[ Дальше ... ]

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"

У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда".
Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
- Ну ясно че они там написали.
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

[ Дальше ... ]

# У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

# Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[ Дальше ... ]

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

[ Дальше ... ]

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

Начни новую жизнь с Активиа!
Тест на беременность - под каждой крышкой.

[ Дальше ... ]

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.


[ Дальше ... ]

Мюнхенский Технический Университет(TUM), лекция по математике у 2 курса. Д-р Юргель, допотопный вредный дед:
- Если вы хотите разговаривать по мобильным телефонам во время лекций, купите себе надувную телефонную будку и поставьте в углу аудитории, и чтоб я вас не слышал.
В этот момент у него самого начинает звонить мобильник, на что лектор замечает:
-Извините, я пошёл будку покупать.
И вышел :)


Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пидорами переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм...
и они не возражают, вот что странно.


Знаете ли вы что
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

[ Дальше ... ]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

[ Дальше ... ]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

она- мы вообще когда нить гулять пойдем? уже неделю не выходим?
я- ну сегодня не получилось давай завтра?
она- завтра не могу мне лекции учить надо к пятнице
я- давай в пятницу вечером?
она- в пятницу 5 пар я устану и поздно домой приду
я- давай в субботу?
она-я уеду с родоками в деревню!
я- может тогда 29 января 2020 года?
она- ты так со мной груб(

Поймал старик Злотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню любое желание!
- Да, одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

[ Дальше ... ]

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...

Разговаривают два мужика:
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...


[ Дальше ... ]

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Бля.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

[ Дальше ... ]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

[ Дальше ... ]

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! "Трудно" отказаться от предложения выпить. "Сложно" рассчитать свою оптимальную дозу. А "тяжело" - это уже утром...

[ Дальше ... ]